- Но можно я буду хотя бы думать о нём?

- К сожалению, мысли твои принадлежат только тебе… думай, мучай себя…

- Да разве это мучения? Мысли – это будет моим обезболивающим…

Можно оставить фото, хотя бы одно, хотя бы вот это?

- Никак не возможно…

Очередной слёзный приступ задушил меня. Я смотрела в его глаза последний раз, я мысленно обнимала его, была рядом, держала его за руку…

Не судьба. Раньше я не думала об этом выражении, не придавала ему особенного значения, очередная отговорка, не более. А что теперь думать, теперь, когда передо мной стоит Судьба? Не моя Судьба, его, которая пришла, чтобы забрать его у меня.

Чтобы сказать, что он никогда не мог быть со мной, быть моим…

Что я не предназначена ему Судьбой…

«Никак не возможно», - слова ударяли меня где-то внутри, боль разносилась по всему телу так странно, не волнами, как я ожидала, а медленно по венам, заполняя каждую полость, каждую мелкую пору во мне. Больно, словно иголочки мелкие внутри меня. И они так давят, так вдавливаются. Пытка…

А напротив меня стоял Судьба. С таким же лицом как у Него. Но что-то в лице Судьбы было другое, отталкивающее, мне хотелось, чтобы он ушёл скорее. И отталкивающее и притягательное, и это непохожее сходство причиняло мне такую невыносимую боль, что я просто не в силах была закричать или заплакать. Но эта боль, боль и мысли – единственное, что мне остаётся от Него, поэтому я готова была терпеть, я хотела терпеть, хотела, чтобы болело ещё и сильней.

Но и Судьба ушёл, просто повернулся и ушёл. Забрал все фото и вещи, забрал последнюю надёжду, оставил память.

Ох память, лишь ты теперь была со мной наедине всегда. Мне надо было вернуться, начать жить как-то дальше среди людей. Судьба сказал, что, если я встречу Его, то не смогу узнать. Но как? Это же невозможно. Нет, не будет этого…

Я пришла домой и сразу пошла в душ. Мне необходимо было согреться и расслабиться. Меня всегда успокаивала горячая вода. И теперь она сделал своё дело, напряжение прошло, я смогла спокойно мыслить, слёзы нашли выход наружу.

Теперь я вспоминала каждое мгновение с Ним, каждый момент моего ожидания, ожидания, когда же Он, наконец, обратит на меня внимание, когда решится.

Но при встречах мы просто болтали. Я делала вид, что отношусь к нему не иначе, чем к другим, он, кажется, то же. Но постепенно общаться мы стали иначе, появилось что-то неуловимое между. Например, Его рукопожатие, оно стало таким крепким и доверительным, что я вспоминала об этом, как о самом чудесном прикосновении. Мне хотелось смотреть на Него, разговаривать, шутить, просто стоять рядом. Я сходила с ума с каждым днём. Особенно, когда долго не видела его. Я в мыслях возвращалась к нему каждый день, он нужен был мне как вода другим людям, но у меня такая жажда бывает только к шоколаду. Непередаваемая жажда, в миллионы раз сильнее меня.

Я боялась, что Он не будет со мной, что у Него кто-то есть, и в то же время боялась обратного, что Он проявит инициативу. Единственное, что меня не пугало, это разница в возрасте, хотя я и думала, что его это может сильно сдерживать. Поэтому моей задачей стояло – показать ему, что я достаточно взрослая, что ему будет интересно со мной, но не играть, а быть собой. Поэтому я надеялась, что со мной настоящей действительно интересно.

Я боюсь перейти к банальностям, которые сопровождают описание любого романа. Но это было словно волшебство, когда Он подошёл, когда взял меня за руку просто так. мне хотелось плакать и смеяться, когда Он срывающимся от волнения шёпотом, именно шёпотом, произносил слова, которые я и не мечтала услышать. Он просто держал меня за руку и шептал мне прямо на ухо какие-то совсем простые слова. Постоянно сбивался в формулировках, делал нелепые паузы и улыбался. Я тоже улыбалась, сердце стучало всё медленнее, угрожая остановиться совсем, если Он не поцелует меня всенепременно.

- Я просто хочу быть с тобой…сейчас, завтра, всегда…

Он замолчал, а я еле сдержалась, чтобы не броситься ему на шею и не запищать, но, к счастью, моё медленное сердце не давало мне шанса шевелиться. Если бы Он не подхватил меня тут же крепко в объятья, я бы упала без чувств, хотя мне не свойственны обмороки вовсе.

Поцелуй… получился таким нелепым и неумелым, словно мы подростки и нам мешают носы. Мы оба рассмеялись, и напряжение спало. Тогда уже он ещё крепче прижал меня и поцеловал нежно, но настойчиво…

Потом всё завертелось, закружилось. Моя обыденная жизнь стала радовать меня всё больше. Я даже перестала уставать на работе, потому что работала с мыслью о том, что не сегодня-завтра Он придёт ко мне, заберёт меня.

Он стал часто бывать в нашей кофейне. Ждал меня после смены, звонил по ночам.

Я оставалась у него, он хотел, чтобы осталась один раз и навсегда. Но я боялась, тянула с ответом…

Мы не знали, что у нас нет времени. Что мы поступаем неправильно, что мы перепутали жизни.

Пока не пришёл Судьба. Судьба сказал, что мы не созданы друг для друга, что он не разрешает нам встретиться больше ни разу. Сказал, что теперь Он не вспомнит обо мне. Судьба забрал у меня всё, вернул мне мою прежнюю, почти забытую жизнь, стёр все фото, наши общие вещи исчезли.

Судьба не называл причин, лишь сказал, что так есть, что так будет, что вынужден так поступить. Но это был Его Судьба, моя ко мне не приходила.

Я не могла даже Ему позвонить, потому что номер мне не мог ответить. Его украли у меня, вытянули из моей жизни.

Я не знала, что с Ним, где Он. Что чувствует.

И раз мы никогда не сможем быть вместе, я надеялась, что Ему не больно…

Хотя мне хотелось, больше всего из возможных желаний, чтобы Ему было больно, чтобы Он засыпал и просыпался с мыслью обо мне, чтобы не мог меня забыть. Но я так любила Его, что гнала самую малую мысль об этом.

Я постаралась жить. Нет, я не могу сказать, что начала, скорее, существовать. Ведь, фактически, раз не Он должен был быть в моей жизни, то жизнь без Него должна продолжаться нормально, как положено.

Я днём старалась не думать о Нём. И по ночам старалась. Я включала телевизор и прислушивалась к звукам, крутила их в голове, пока не засыпала. Мучение, сплошное мучение. Я не могла этого терпеть. Я так долго бежала от собственных мыслей, что, в конце концов, они догнали меня и начали мстить.

Теперь всегда, оставаясь наедине, я думала только о Нём. Я смаковала каждое воспоминание, иногда закрывая специально глаза. Я пропускала через каждую частичку себя колющую боль от мыслей, я упивалась болью. Это стало моим новым удовольствием, которое приближало меня к Нему.

Каждый день я задавалась одним вопросом, ответ на который мне требовался всё сильней: « Почему, почему не придёт моя Судьба? Почему она не скажет мне всё тоже, что сказал Его, мне в глаза?»

Я страдала, это обессиливало меня, но я уже не хотела бороться.

Вопрос колотился у меня в голове, Его изображение стояло перед глазами, но я боялась Его не узнать при встрече, а я была уверена, что встречу Его. Иначе не могло быть. Я страдала, пыталась смириться, но так и не смогла поверить, что не Он мне предназначен, что произошла ошибка с нашими отношениями.

А пока я старалась чаще воспроизводить Его образ, его прикосновения и голос, чтобы узнать его в любом месте, чтобы прийти на его запах, если понадобится.

Голос? Запах? Да, я не могла обознаться.

- Катенька, можно я приму тот столик, пожалуйста?

- Спасибо, ты золото!

Я шла будто целую вечность к столику, за которым сидели двое молодых людей. Второго я не знала, но того, что сидел ко мне спиной…

Я хотела побежать, слёзы готовы были литься дождём. И в тоже время мне хотелось смеяться и прыгать, и петь.

Но я не могла. Я медленно шла, пытаясь совладать со страхом и дрожью в руках. Я боялась, что Он не узнает меня, тогда моя жизнь превратится в ещё больший кошмар, чем сейчас. А может, пусть не узнает, может мне станет легче, может я, наоборот, смогу снова начать жизнь, не отвлекаясь на воспоминания и боль, может…

Нет, не хочу так. Узнай меня, милый, пожалуйста. Я молю тебя, я больше не могу без тебя…

Дыхание… о, господи, как же мне дышать-то?

- Желаете сделать заказ…

Он резко поднял голову от меню. Неужели это знак?

Его взгляд сначала такой непонятный (Я узнала!!!! Узнала!!!) потом такой тревожный, полный боли и какой-то борьбы. Мои руки начали трястись так сильно, дрожь была явно заметна всем вокруг.

И вдруг, Он резко вскочил так, что стул опрокинулся на землю, схватил меня грубо и сильно, прижал к себе. Теперь только его срывающийся шёпот, неповторимый шёпот…

- Я узнал, я узнал тебя. Я так боялся не узнать…

- Любимый, как же это возможно? Не отпускай, держи меня.

- Нет, больше никогда…

Мы могли так простоять вечность, которая теперь была в моём распоряжении, мы переубедили Судьбу, теперь нашу общую.

- Мне нужно закончить смену, я освобожусь через час.

- Хорошо, через час буду ждать тебя на выходе…

Он со своим другом покинули кофейню, а мне осталось доработать всего час. Пожалуй, это был самый долгий час в моей жизни. Но что этот час, по сравнению с тем, что я уже выждала целый год…

Я неслась ему навстречу сломя голову, наскоро попрощавшись со всеми. Я выбежала, а Он стоял и ждал как раньше, без цветов. Он помнит, что я не люблю цветы, но я знаю, что он помнит ещё кое-что.

- Милый мой!

Он кружил меня на руках. Мы смеялись и целовались. Люди глазели со всех сторон, но их  не существовало для нас. Половина работников моей кофейни вышли посмотреть на нас, но мне было всё равно. Сегодня я была самая счастливая.

- Я принёс тебе шоколадку, выбрал самую вкусную и сладкую как ты! (я же говорила, что помнит).

Мы шли вместе, не разбирая пути и сторон, потому что смотрели друг на друга. Мы старались не говорить о том, что было весь этот год.

- Мы едем ко мне, а завтра ты перевёзёшь все свои вещи. Теперь я буду контролировать все твои передвижения, чтобы ты не смогла от меня снова убежать!

Его глаза улыбались, моё сердце бешено стучало, но теперь рядом с ним стучало ещё одно, в том же ритме.

- Никогда не убегала и теперь не убегу…

И только пара фраз о том, о чём он расскажет потом:

- А знаешь, ко мне приходила твоя Судьба… Она была точь-в-точь ты, но было в ней что-то отталкивающее…